Ce que c'est que de n'avoir jamais eu de petit ami dans la vingtaine

  • Harry Montgomery
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Quand j'avais 12 ans, un nouveau phénomène m'a envahi et mes camarades de sixième année: les relations.

Une semaine auparavant, l'idée de "aimer" un garçon aurait été rencontrée avec "ew", mais elle a été soudainement accueillie par une conversation sérieuse et beaucoup d'ingérence bien intentionnée (alias une enquête sur la sécurité de lui dire que vous l'aimiez) ).

À travers tout cela, j'ai regardé mes amis approchés par leurs garçons intéressés; Je les ai regardés commencer leurs petites «relations», tandis que je me tenais sur le côté… attendant. Personne ne s'est jamais intéressé à moi.

J'ai décidé qu'il devait y avoir un problème avec moi. Je me souviens, en détail, de la conversation larmoyante que j'ai eue avec ma mère sur la situation.

"Catherine, tu vas rencontrer quelqu'un. Quelqu'un de génial est là-bas, mais tu as 12. Ces gens ne sont pas en couple, ils sont juste idiots."

"Mais, et si personne ne m'aime jamais? Et si je suis seul pour toujours?" J'ai réussi à demander entre les larmes.

"Catherine, ta personne est là-bas, et il va être incroyable. Il est plus que probable que tu ne l'as pas encore rencontré. Tu as encore un collège, un lycée et un collège pour passer. Tu vas le rencontrer. "

"Pensez à ceci: il y a quelqu'un là-bas en ce moment qui n'a aucune idée qu'ils vont vous trouver un jour.

Peut-être pensent-ils à tout cela aussi, et même si vous êtes séparés maintenant, vous pourriez tous les deux regarder la même lune, vous vous demandez, connectés sans le savoir. "

Ma mère peut parler avec une sagesse qui m'attrape à chaque fois.

"D'accord," reniflai-je, et je sortis pour regarder la lune.

Le collège et le lycée se passeraient sans aucune trace de relations, ni même la possibilité d'une.

Le Collège se révélerait tout aussi insuffisant dans ce domaine, avec nul prétendant (à part un homme, qui compte techniquement comme un mais qui me qualifie de "plan de secours" si sa relation actuelle ne fonctionne pas).

Je me souviens de la nuit de mon bal de promo, non pas parce que j'y suis allé, mais parce que j'ai été appelé au bureau quelques jours auparavant par des membres du personnel qui voulaient vérifier que je ne voulais pas y aller, puisque j'étais le seul qui n'avait pas acheté de billet.

J'ai confirmé que je n'allais pas et j'ai dit à tout le monde que l'idée était stupide et que je m'en fichais. La vérité était que personne ne m'avait demandé, et je ne voulais pas y aller seul. La nuit du, un ami m'a envoyé un texto disant que j'étais le seul absent. Je me suis pleuré pour dormir.

Les études supérieures me laisseraient aussi célibataire; même si, entrer dans un domaine dominé par les femmes a considérablement réduit mes options.

J'ai passé beaucoup de temps à réfléchir à la raison pour laquelle personne ne m'a jamais intéressé (et, j'avoue, il est techniquement possible que quelqu'un l'ait été et il n'a tout simplement rien dit).

J'ai été obsédé par les façons dont je pouvais me changer pour devenir plus attrayant. Je pourrais être plus intelligent, plus joli, plus drôle, plus ensemble. Les gens me disent rarement que je suis jolie (à part ma mère) sans me dire ce que je pourrais faire pour être plus jolie: "Tu serais plus jolie si tu portais tes cheveux, mais je ne dis pas que tu n'es pas jolie."

Malgré mes efforts, cependant, je suis toujours mon moi maladroit, trop honnête, avec des cheveux trop crépus pour contenir complètement et une peau qui doit toujours avoir une sorte de défaut.

Pour être honnête, j'ai travaillé dur pour l'accepter et j'en suis arrivé à un point où j'aime même certaines de mes «imperfections». Un changement semble peu probable.

Cependant, plus je suis resté célibataire plus longtemps, plus je suis préoccupé par le fait que je vais rester ainsi. Au cours des dernières semaines, mon voyage de rencontres en ligne a été particulièrement mortifiant. On m'a dit que je suis le "type de fille qui n'attire pas beaucoup d'attention et donc, [il] m'a aimé parce que [je vais prendre n'importe quoi."

On m'a envoyé "la photo" (vous savez, la photo à laquelle je fais référence, malheureusement). Je me suis levé à une date que le gars a suggéré et arrangé.

Ce ne sont que les faux pas récents; auparavant, on m'a demandé de montrer mes pieds, on m'a envoyé des messages obscènes sur mes seins et j'ai rencontré la plupart du temps un silence complet à l'autre bout.

Les choses que j'ai entendues dans les bars sont encore pires.

Je voudrais dire que j'ai traversé tout cela avec une sorte de perspicacité remarquable dans les fréquentations mais, hélas, je ne suis pas meilleur dans ce domaine maintenant qu'à 12 ans; cependant, cette opportunité m'a permis d'acquérir une connaissance de moi-même qui m'a permis de devenir la personne que je veux être.

Je n'ai pas peur d'être seul et je ne resterai jamais dans une relation simplement parce que c'est mieux que rien. J'ai mes limites et j'ai appris (et continue d'apprendre) à s'affirmer. J'ai fait de gros changements pour créer la vie que je veux, et j'ai eu l'occasion de le faire égoïstement.

Je l'admets: être célibataire n'a, en grande partie, pas été choisi par choix. Je n'ai pas essayé activement de faire une sorte de grande déclaration en faisant partie d'un. J'ai versé beaucoup de larmes à ce sujet, et j'ai abandonné plus de fois que je ne peux le garder.

Chaque rejet pique un peu plus car il me semble parfois que je suis à court de gens pour être rejetés par (ou du moins la voix pessimiste à l'intérieur le déclare). Chaque fois que je me laisse vulnérable, je ne reçois rien en retour. J'ai abandonné les rencontres en ligne et j'ai commencé à perdre espoir de rencontrer quelqu'un au cours de ma vie, en général.

Je ne veux pas être seul. Je n'aime pas entrer dans un appartement vide après une longue journée de travail, et je n'aime pas qu'on me demande si je vois quelqu'un et qu'on me laisse y répondre de la même manière que j'ai toute ma vie.

Je suis fatigué que les gens me disent à quel point ils sont fiers de moi pour m'être éloigné et avoir réussi par moi-même, comme si "par moi-même" faisait partie du plan.

J'ai l'impression qu'il y a une partie de moi qui n'a jamais été validée ou vraiment vue. Malgré mes efforts pour me valider, il y a cette partie que je pense ne peut être vue que par une autre personne. Je ne peux pas le décrire; Je sais juste qu'il y a un vide que je ne peux pas réparer.

Je pense que c'est la partie qui nous motive à nous connecter avec une autre personne en général; c'est la partie qui aspire à une connexion avec une autre personne. C'est comme ça qu'on sait quand on a trouvé le bon.

Je veux être vu. Jusque-là, je continuerai de regarder la lune, en espérant qu'il l'est aussi...

Courtoisie de photo: Tumblr




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