Confessions d'un Maneater Pourquoi je préfère être aimé que l'amour

  • Neal Crawford
  • 0
  • 3247
  • 344

Quand il s'agit de sortir ensemble, je peux être un c * nt impitoyable. J'admets volontiers cela. Dire que je suis une fille datable, c'est comme dire que Lady Gaga est docile. Ce serait une erreur.

J'étais une fois avec un gars que je considérais comme un branchement décontracté. Il était venu courir peu importe quand j'ai appelé; il était mon go-to personne quand j'étais ivre et excitée à 4 heures du matin.

Il vivait dans l'une des parties profondes et narniaques de Brooklyn. Mais chaque fois que je lui ai envoyé un texto après une longue nuit dans les clubs, il a consciencieusement pris trois trains pour mon appartement de l'Upper West Side.

Après avoir obtenu ce que je voulais, je lui dirais de partir. J'avais fini. Il était temps pour lui de partir. "Sortez," dis-je. C'était aussi simple que ça.

Il voudrait rester. Il me demandait de dîner le lendemain soir. Il n'a jamais eu aucune de ces choses.

Cela ne m'intéressait pas; Je ne voulais rien à voir avec ses plans pour nous. Mais il revenait sans cesse. Pauvre gosse.

«Tu es un maneater, Gigi», me disait-il.

À vrai dire, c'est essentiellement ainsi que se passent toutes mes relations. Je ne donne rien et prends ce qui me convient. Je ne respecte que mes désirs et jamais ceux des autres.

Tu sais pourquoi?

J'ai constamment faim. J'ai faim de passion. J'ai faim d'énergie brute. J'ai faim de vibrations électriques. J'ai faim de quelque chose de nouveau. Je ne me sens jamais trempé. Je ne me sens jamais rassasié.

Je meurs de faim et je finis par avaler chaque homme qui entre en contact avec moi.

Je collectionne le cœur des hommes parce que je préfère être aimé que l'amour. Les gars qui sont en moi sont ceux qui veulent me "sauver".

C'est intéressant pendant un moment, mais finalement ça m'ennuie aux larmes. Ils me donnent tout; Je les laisse sans rien.

Oui, je suis un maneater - un peu d'une succube, si vous voulez. J'ai passé la vingtaine à cheval entre mon moi de fille célibataire et mon moi de relation. J'ai essayé d'avoir tout ce que je voulais sans compromettre.

Mais voici la courbe, la raison de cette confession en retard. Pour la première fois de ma vie, je suis dans ce que je crois être une relation saine et adulte.

Aussi dur que j'ai essayé de le combattre, Bae s'est accroché. J'ai essayé de le mâcher et de le recracher, mais il ne voulait tout simplement pas.

Bizarrement, je respecte l'enfer hors de lui pour avoir accroché là-dedans - même si j'ai toujours du mal à comprendre l'attrait de cette bataille.

Ce qui me fait flipper, c'est que je suis d'accord avec ça.

Je commence à comprendre qu'être maneater ne signifie pas ne pas avoir de cœur. Cela signifie simplement que mon cœur est très bien caché et strictement gardé. Nous, maneaters, attendons quelqu'un qui en vaille la peine. On attend le gars qui nous satisfait.

Et c'est peut-être pour cela que certains gars nourrissent la bête affamée. Ils aiment sa férocité, et ils espèrent que le repas qu'ils lui donneront sera son dernier.

Ne t'inquiète pas ... Je suis toujours un peu maneater. Mais alors que je fais la transition vers la réforme totale, voici mes confessions.

Je préfère être adoré que appelé sur ma merde.

On a dit qu'il n'y avait rien de plus sexy que d'être appelé sur votre merde. Je suis totalement en désaccord avec cette mentalité.

À un certain niveau, je comprends pourquoi c'est excitant d'être avec quelqu'un qui n'a pas peur de vous. Mais je n'ai jamais été attiré par ça.

J'aime être constamment dit que je suis parfait et sans défaut. Je suis content sur mon piédestal. Mes amis - pas mes amants - peuvent égaler avec moi.

Je veux avoir mon gâteau et le manger aussi.

Chaque fois que je me suis retrouvé «hors du marché» pendant une seconde chaude, j'ai immédiatement agi comme si je eu un petit ami.

J'ai aimé garder tous les avantages d'une relation sans vraiment renoncer à mes habitudes de célibataire.

Oui, j'ai triché. Oui, j'ai abandonné mes copains pour des plans qui semblaient plus amusants. Je n'étais pas une bonne petite amie, mais je ne me suis jamais senti coupable à ce sujet. Je m'en fichais.

Je n'ai jamais compris comment prospérer dans un partenariat.

Dans une relation, je suis toujours la personne qui prend au lieu de donner. Une relation engagée - dans laquelle vous donnez à la fois librement et également - a toujours été un concept étranger pour moi.

Je n'ai jamais voulu compromettre mes désirs et désirs pour une autre personne. Je me suis toujours mis en premier et j'ai été satisfait de cette configuration.

Les hommes peu sûrs sont attirés magnétiquement par moi.

Peu importe combien je suis émotionnellement indisponible et ambivalent, les gars semblent toujours venir frapper.

Je n'essaie pas de tirer ma propre corne et de prétendre que je suis une tentatrice sauvage, mais j'ai toujours trouvé que mon manque d'intérêt fait que les gars affluent vers moi.

Les gars qui sont intéressés apprécient le genre d'abus que je distribue régulièrement. Quand je les repousse, ils tiennent juste plus fermement.

Je n'apprécie pas les connexions émotionnelles; J'apprécie les relations sexuelles.

Je préfère f * ck quelqu'un au hasard que de fonctionner dans une relation. Je ne veux pas ressentir d'émotions; Je veux avoir des orgasmes.

Je n'ai jamais été intéressé par un gars, sauf pour la gratification sexuelle. C'est peut-être ce qui me rend différent de la plupart des filles. Je ne cherche pas un bon petit ami; Je cherche un bon profane. Si nous avons du bon sexe, vous pourriez revenir.

Nous pouvons même parfois traîner. Mais si vous essayez d'être mon boo, je vais vous envoyer de l'emballage. Les étiquettes rendent mon FOMO nerveux.

En ce qui concerne les hommes, j'ai une très courte durée d'attention.

Je m'ennuie très facilement. Je manque de temps et de patience pour faire face au travail et au drame qui viennent d'être dans une relation.

Je me lance avec une passion ardente et ardente qui se dissout rapidement en apathie. Je commence à me sentir vidé et je romps avec les gars parce que je n'ai plus l'énergie à leur consacrer.

Je suis TROP au courant de tous les poissons de la mer.

Je cherche toujours la prochaine meilleure chose. Je suis physiquement présent dans une relation, mais mon œil parcourt la pièce à la recherche de quelque chose de mieux.

J'ai peur de passer à côté. (Voir mon point sur FOMO ci-dessus.) Être dans une relation vous fait prendre conscience du nombre de mecs chauds. Il est plus facile d'en enchaîner quelques-uns et de "tout avoir" plutôt que de tout abandonner.

Je préfère ne rien ressentir que risquer de ressentir de la douleur.

Ça pique un peu de l'admettre, mais je préfère interrompre quelque chose prématurément que de risquer de développer des sentiments et de me blesser.

J'ai passé tellement de temps à courir que je ne sais pas si je me souviens comment ralentir. Maintenant que je suis dans une relation stable avec un gars qui (pour une fois!) Se sent vraiment en vaut la peine, je peux comprendre pourquoi l'amour vaut parfois le chagrin possible.

Bien sûr, si je finis par avoir le cœur brisé, j'ai le sentiment que j'ai peut-être très faim… et je suis au régime des hommes. Rawr.




Personne n'a encore commenté ce post.