10 choses que les hommes devraient savoir avant d'emménager avec une femme

  • Milo Black
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Ahh, vous les hommes suaves et romantiques, vous. Vous avez rencontré la femme de vos rêves, vous êtes tombée amoureuse, et maintenant, vous avez envie de faire le pas audacieux et de lui demander d'emménager avec vous.

C'est un beau moment qui mènera inévitablement à de nombreuses soirées romantiques passées en compagnie les uns des autres, partageant d'innombrables bouteilles de vin et, plus important encore, se faisant baiser au robinet.

La belle image de vivre avec votre femme est une merveilleuse première étape de votre voyage vers le bonheur.

Mais, êtes-vous prêt à ce que le baccalauréat de vos rêves soit interrompu par l'amour des manières féminines de votre vie? Votre vie est sur le point de changer, du monde des produits capillaires aux tampons - voici comment:

1. Votre opinion est toujours fausse.

Cela se résume normalement aux vêtements. Si jamais une femme demande: "Que pensez-vous de cela?" elle attend juste de voir si vous êtes d'accord avec son opinion, qui, bien sûr, est toujours erronée.

Un moyen simple d'éviter cette situation impossible à gagner consiste à dire: «Ooh! Qu'est-ce que tu penses?" Les femmes sont normalement aptes à vous dire ce qu’elles pensent, de toute façon, donc une fois que vous avez elle aime ou pas, vous pouvez hocher la tête ou secouer la tête de manière appropriée. C'est une solution à toute épreuve.

2. Vos conseils utiles sont également erronés.

C'est surtout une question de poids. Peu importe le nombre de fois où votre femme se plaint d’être grosse, de suivre un régime ou de vouloir perdre du poids, la réponse est toujours: «Ne sois pas idiote, chérie, tu es magnifique!» Même si elle continue ensuite une diatribe d'image corporelle, respectez la phrase pré-approuvée.

Les femmes ont de nombreuses amies qui peuvent vous conseiller de manière beaucoup plus appropriée si une réduction des calories est nécessaire, ce qui signifie que votre rôle est redondant.

Les réponses à éviter à tout prix incluent: «Eh bien, allez au gymnase, alors» ou «Essayez simplement de réduire un peu» ou même «vous sert bien pour avoir mangé toute cette boîte de cookies hier soir».

3. Les femmes se rasent.

Elle ne vous en parlera jamais, et vous ne saurez jamais que cela se produit, mais de temps en temps, vous verrez soudain ses jambes magnifiquement hydratées onduler autour de votre visage, encore une fois.

Ne le mentionne jamais. Ne dites pas: "Ooh, vous vous êtes rasé!" ou demandez quand sa prochaine "bonne douche" sera ou même demandez-vous où elle garde ses fournitures féminines.

Vous n'avez pas besoin de remettre en question l'occurrence du rasage. Acceptez simplement que cela se produira et assurez-vous de l'apprécier quand cela se produit.

4. Les cheveux restants arrivent partout.

N'essayez même pas de le nettoyer. Les cheveux d'une dame se mettent partout, surtout entre les draps. Vous ne pouvez pas nous faire plaisir et vous attendre à ce que nous ne vous jetions pas partout.

Vous trouverez des poils errants sur votre oreiller; vous trouverez des poils parasites sur le canapé, et vous trouverez même des poils parasites qui se frayent un chemin dans votre lessive, et les déterrerez donc dans une nouvelle paire de sous-vêtements.

Et ne vous embêtez même pas à essayer de comprendre comment cela s'est passé entre vos fesses.

5. Les femmes ont des règles.

Tout comme pour le rasage, ne le mentionnez pas. C'est tout à fait normal de prétendre que cela ne se produit pas et d'être parfaitement ignorant à chaque fois.

Soyez là si elle a besoin de vous et offrez-lui des bouteilles d'eau chaude, du paracétamol et des câlins de canapé sans fin en abondance, mais ne jouez jamais le "Êtes-vous sur vos règles?" carte. Si vous le faites, vous ferez face aux conséquences méritées.

6. Laissez tomber notre coffret beauté!

Les femmes ont de nombreux outils du commerce - des pincettes, des limes à ongles, une variété de brosses à cheveux et bien plus encore. Mais, ces outils sont réservés aux femmes.

Il est tout simplement inacceptable de demander à emprunter un coupe-ongles pour entretenir les pieds de l'homme malodorant, tout comme utiliser des pincettes pour arracher les poils incarnés de la camelote de votre homme. Tout simplement pas.

7. Il en va de même pour les produits pour le corps.

Shampooing cher, hydratant fantaisie, lingettes nettoyantes pour le visage - ils ne sont pas destinés à un usage masculin.

Si vous êtes à la mi-douche et que vous vous rendez compte que vous n'avez plus de nettoyant pour le corps, n'atteignez pas la petite bouteille de nettoyant exfoliant horriblement cher pour frotter votre virilité.

8. Le réfrigérateur fonctionne dans les deux sens.

Si vous avez déjà eu un colocataire, vous saurez les drames que le réfrigérateur partagé apporte.

Alors qu'une rencontre romantique adoucit un peu ce coup, si vous avez des friandises que vous souhaitez garder pour vous, attendez-vous à ce qu'elle apporte sa propre offre de délices savoureux que vous n'êtes strictement pas autorisé à avoir. Une boîte de chocolats partagée après le dîner, bien sûr, mais évitez le yogourt grec.

9. Cela fonctionne également avec les achats.

Vous devrez partager les achats. Que cela signifie que vous alliez ensemble et que vous fassiez une soirée en achetant du lait ou que vous alliez tous les deux individuellement et que vous vous retrouviez avec une liste d'exigences de votre autre moitié (toutes vous vous tromperez forcément), vous avez besoin d'un système.

Acceptez que vous finissiez par payer pour ses produits capillaires de temps en temps, et apprenez à être audacieux lorsque vous vérifiez avec une boîte de tampons. Les femmes ressentent la même chose lors de l'achat de préservatifs, cela fonctionne donc dans les deux sens.

10. Tout ce que vous avez à faire est de demander.

Parfois, les femmes font la mauvaise chose, que ce soit en mettant les verres dans le mauvais placard, en ne suspendant pas correctement les serviettes ou en ne réorganisant pas les coussins dans l'ordre approprié. Plutôt que de vous lancer dans un argument pointilleux, tout ce que vous avez à faire est de demander.

Un simple, "Hé, chérie, ça te dérangerait de le faire de cette façon à la place?" fonctionne un milliard de fois mieux que, "Combien de fois allez-vous vous tromper?" Si vous ne nous le dites pas, nous ne le saurons pas. Bien que nous aimions penser que nous sommes, cela ne dérange pas les lecteurs.

Mais, si vous pouvez survivre aux hauts et aux bas qui accompagnent la cohabitation avec l'amour de votre vie, vous vous rendrez vite compte à quel point c'est merveilleux de le savoir chaque matin, elle sera là, à côté de vous, prête pour les câlins et les pré- bisous de travail. Victoire ultime.

Article original disponible sur http://rebeccawhenimposh.com/2014/11/27/movingin/.




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